Conversando com meu afilhado sobre as aulinhas de futebol:
– Edu, em que posição você joga?
– Ora, dinda, em pé, né?

(Eduardo, 4 anos)

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– Mãe, você está linda igual a um dinossauro!

(Otávio, 3 anos)

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Em celebração ao dia das receitas mais gostosas, dos colos mais fofinhos e das tarde inesquecíveis no sofá, segue aqui uma coleção de pérolas que celebram a avolescência. 👴🏼👵🏾🧓🏽

– Filho, qual foi o lanche na casa da vovó hoje?
– Ah, foi pão com ovo. Só que sem o ovo.

(João Miguel, 8 anos)

Estava muito rouca e falei para o Augusto:
– Estou sem voz!
– Eu tenho! A vovó Cláudia, vovó Zezé e vovó Teté.

(Augusto, 2 anos)

Minha mãe ofereceu ao Davi um lanche da tarde:
– Davi, vou fazer o lanche com bundinha do pão, ok?
– Vovó, não tem como fazer só com o resto do corpo?

(Davi, 3 anos)

Théo chegou no mercado e, como é de costume, foi cumprimentado todo mundo que via pela frente. Uma senhora, muito encantada, falou:
– Tenho dois netos assim, como você, um é filho da minha filha e outro é filho do meu filho.
– Eu tenho duas senhoras também: uma vovó Sandla e outra vovó Luiza.

(Théo, 3 anos)

Estávamos na classinha da igreja, conhecendo as mães da Bíblia:
– Crianças, quem criou a primeira mãe da Bíblia?
– A avó.

(Heitor, 6 anos)

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– Mamãe, se para ter bebês precisa fazer sexo e você está grávida da minha irmãzinha, significa que você já fez sexo duas vezes?
– É mais ou menos isso, filho. O raciocínio está correto. Mas e você? Vai querer ter filhos?
– Ah, eu queria ter uns quatro. Mas ter que fazer sexo quatro vezes já é demais, né?!

(João, 8 anos)

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Fui doar sangue e minha filha foi junto. Depois da doação, passei mal e desmaiei. Acordei com um enfermeiro segurando minha cabeça, meu marido segurando minhas pernas e minha filha me abanando. Quando abri os olhos, ela gritou no corredor:
– A mamãe está viva!
Tentei levantar, mas me senti mal e falei que iria sentar porque senti que desmaiaria de novo. Mariana voltou até o corredor de gritou:
– A mamãe vai morrer de novo!

(Mariana, 3 anos)

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Luísa cantado:
– Nana, neném, que a “culpa” vem pegar, papai foi pra Rosa e mamãe foi trabalhar…

(Luísa 2 anos)

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– Mãe, quantos anos você está fazendo?
– 46.
– Tadinha.

(Manuela, 8 anos)

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Depois de pedir duas vezes para o Francisco colocar a roupa para lavar, fui pedir a terceira vez:
– Filho, colocou a roupa na máquina?
– Desculpa, mãe! Esqueci. É que você é muito linda. Sua beleza me distraiu.

(Francisco, 7 anos)

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– Ben, foi legal montar no cavalo hoje?
– Não, papai. Não precisou. Ele já estava montado.

(Benjamin, 2 anos)

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Quando meus filhos eram pequenos, eu sempre lhes dizia para não aceitarem doces de estranhos. Um dia, enquanto eu estava trabalhando, meu filho me ligou e disse:
– Mãe, um senhor – para não dizer um velho – deu balinhas pra gente.
– Tá. Mas, você conhece?
– Conheço! É de banana!

(Rafael, 6 anos)

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Clara começou a negar alguns alimentos que sempre comeu. Eu comentei:
– Clara, então você não gosta mais de ovo?
– Gosto, sim. Do ovo da Páscoa.

(Clara, 2 anos)

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Eu estava indo para um show e minha avó perguntou:
– Pegou um casaco?
– Não, não vai estar frio. É lugar fechado.
Então, meu primo perguntou:
– Se é fechado como você vai entrar?

(Guilherme, 5 anos)

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– Mãe, a Cecília vai ser dentista né?
– Não sei, filha. Nem ela sabe. Quando ela crescer, vai resolver.
– Ué, mas por quê então ela estuda na escola de dentista?
– Não, filha. Ela estuda na escola Adventista.

(Sabina, 4 anos)

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Estava admirando minha filha e resolvi chamar sua atenção para me declarar:
– ⁠Filha…
– Quê?
– Te amo.
Alguns segundos de silêncio, até que finalmente veio a resposta:
– Papai…
– Quê?
– ⁠Queijo!

(Olivia, 3 anos)

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No carro, a caminho da escola:
– Mãe, coloca ai aquela música da Giovana.
– Que música é essa?
– Aquela banda de rock que só tem meninos, mas o nome é de menina e que eu gosto muito de escutar.
Fiquei uns 5 minutos tentando entender, até que lembrei:
– Ah, Nirvana!

(Théo, 5 anos)

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Quando eu começo a dar ordens em casa, Isadora (Zazá) tem mania de me chamar de Majestade. Um dia, eu comecei: filha, vai tomar banho, escove os dentes etc. E ela:
– Claro, bosta majestade!
– Oi?! O quê, Isadora?
– Sim, bosta majestade, eu vou tomar banho – na maior naturalidade.
– Zazá, você sabe o que é bosta majestade?
– Não, bosta majestade!
– Filha, o certo é Vossa Majestade!

(Isadora, 5 anos)

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Era segunda-feira e estávamos nos arrumando para ir à escola, quando Cecília perguntou:
– E quando é a primeira-feira?

(Cecília, 3 anos)

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Estávamos subindo as ladeiras da cidade de Aparecida do Norte, bufando e cansados. O Lucas soltou:
– Ai, tô igual Lázaro!
– Lázaro, filho? Por que?
– Morto há quatro dias, mas Jesus há de me ressuscitar!

(Lucas, 8 anos)

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Todo dia na hora do banho é a mesma novela. Ele berra, chora, corre e diz que não quer. Depois de muito argumentar, falei pra ele:
– Meu filho, você vai entrar no banho de qualquer jeito. Você pode escolher entrar rindo ou chorando, você que sabe!
Eis que ele me olha com a carinha bem séria e solta:
– Ou bravo!

(Gabriel, 4 anos)

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– Mamãe, porque meu nome é Maitê?
– Porque seu pai escolheu, filha.
– Se você escolhesse o meu nome, qual seria?
– Naomi.
– Ainda bem que o papai escolheu.

(Maitê, 7 anos)

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Eu era voluntária em uma ONG e era dia de judô. Sempre tinha roda de conversas sobre o esporte e a vida. Sensei comentou:
– Todo mundo tem um super poder! (…) Qual o seu super poder, Nícolas?
– Meu super poder é assobiar!

(Nícolas, 9 anos)

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Estávamos assistindo a um vídeo de um bem-te-vi e comentamos:
– Filho, presta atenção, não parece que ele fala ‘bem-te-vi’?
– É mesmo!
O bem-te-vi continuou cantando e o Heitor perguntou:
– E o que ele falou agora?

(Heitor, 4 anos)

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– Mãe, quem nasce em Dezembro é sanitário?

(Laura, 7 anos)

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Estávamos aprendendo a regra do “mim” e do “eu”. Expliquei que “eu” faz a ação (como em “pra eu comprar”, “pra eu pintar”) e “mim” recebe a ação (como em “comprar pra mim”, “pintar pra mim”). Mais tarde, saímos para comprar sorvete e Manuela soltou:
– Você é o eu e eu sou o mim.
– Por quê?
– Porque o “eu” faz a ação: pagar. E o “mim” recebe a ação: sorvete!

(Manuela, 9 anos)

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Depois de levantar cedo para ir na natação, Gabriel reclamou:
– Quem é que acorda e pensa: vou nadar?

(Gabriel, 11 anos)

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– Mãe, eu não sei como o mundo é redondo se a gente fica em pé!

(Athena, 5 anos)

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Nos mudamos para uma casa alugada e que estava com um vazamento na pia de um dos banheiros. Meu filho foi lavar as mãos e eu pedi pra ele lavar no outro banheiro. Enquanto ele ia para a outra pia, disse:
– Mãe, precisa chamar logo o desencanador pra arrumar!

(Dante, 4 anos)

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– Filha, você vai ganhar um irmão ou irmã. Agora você vai ser a irmã mais velha.
– Que legal, mamãe! Mas não vou ser irmã mais velha, não. Eu ainda não tenho rugas.

(Olivia, 3 anos)

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O pai da Helena estava assistindo Naruto no celular. Ela viu e ameaçou:
– Eu vou contar pra tua mãe!
Então foi até a avó e falou.
– Teu filho tá assistindo coisa de briga.

(Helena, 4 anos)

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Eu precisava sair para trabalhar e o Lucas não deixava. Ficava entrando na minha frente e bloqueando a passagem na porta. Então, comentei:
– Já que você não me deixa ir, vou te levar pra trabalhar junto comigo hoje. Vamos?
E ele, já abrindo a passagem:
– Eu, hein. Não quero essa vida de CLT.

(Lucas, 7 anos)

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– Mamãe, as pessoas que sobreviveram ao acidente do Titanic pediram reembolso?

(Augusto, 6 anos)

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Yohan queria chupar uma bala de gengibre que achou. Eu comentei:
– Essa balinha é pra quando estamos com a garganta irritada…
– É! Hoje eu estou nervoso, mamãe!

(Yohan, 2 anos)

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Estávamos no quarto. Minha filha brincando de desenhar e eu e meu esposo falando sobre celulares. Eis que ela solta:
– A marca do celular da mamãe é de maçã.
– É mesmo, filha! E a do papai?
– É “sem sunga”, mamãe.

(Maria Victória, 3 anos)

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Na véspera de um dia que seria bem corrido pra mim, eu queria que o Diego dormisse logo e falei:
– Filho, por favor, colabora… Eu preciso dormir porque amanhã meu dia vai ser muito longo!
– Mamãe, amanhã o seu dia vai ter o mesmo tamanho do nosso!

(Diego, 5 anos)

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De manhã, antes de ir para a escola:
– Filho, vamos acordar?
– Espera, mãe, estou terminando de dormir!

(Luca, 3 anos)

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Estamos fazendo uma oração em que eu falava e Sarah repetia. No final, eu disse:
– Jesus te ama e eu também! Agora fale isso pro papai.
– Papai, Jesus te ama e a mamãe também!

(Sarah, 3 anos)

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Estávamos no carro e o Arthur tentava me convencer a comprar a maionese que ele queria. Como eu disse que não iria passar no mercado só pra comprar a maionese, ele ficou bravo. Então comentei:
– Você poder fazer o que quiser quando tiver a sua própria família.
– Eu só vou ter minha família se eu for feliz! E como vou ser feliz se não tenho a minha maionese?

(Arthur, 11 anos)

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Estávamos na exposição “Gênesis” do fotógrafo Sebastião Salgado. O Ian, que já tinha visto a exposição “Êxodos”, foi até o balcão de informações e perguntou:
– Quando é que vai ser a exposição “Levítico”?

(Ian, 5 anos)

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Tamires estava andando na rua e, olhando para cima, falou para meu avô:
– O céu é tão grande! E o nome é tão pequenino.

(Tamires, 4 anos)

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– Mãe, o que você quer de presente de aniversário, dinheiro ou desenho?
– Ai, filho, eu quero um desenho!
– Desenho? Mãe, dinheiro é muito melhor! Você consegue comprar o que quiser.
– Mas o seu desenho é único! Não tem dinheiro que pague…
– Ai, mãe! Vou te dar dinheiro.
E então ele me deu 2 reais.

(Gael, 6 anos)

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Marina, viu um mamão verde e comentou:
– Esse mamão precisa “amanhecer”.

(Marina, 2 anos)

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Lorena viu meu anticoncepcional e perguntou:
– Dinda, para quê serve esse remédio? Você está doente?
– Isso é um anticoncepcional. É para não ter filhos.
Mais tarde, eu a vi com meu remédio na mão.
– Lorena, o que você está fazendo?
– Vou jogar fora esse remédio. Eu quero primos!

(Lorena, 7 anos)

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– Mamãe, hoje na escola a gente cantou o “Ninho” Nacional.
– Ah é, filho? Então canta um pouquinho pra mamãe.
– “Vampiro do Ipiranga…”

(Bento, 3 anos)

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Fui chamada pela professora da minha filha porque ela estava falando demais em sala de aula. No caminho de casa, dentro do carro, conversei com ela:
– Filha, não pode conversar na sala e atrapalhar a aula da professora. Não está legal isso.
Sem pensar, ela me respondeu:
– Ah, mas a boca serve pra quê?!

(Gabriela, 3 anos)

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João estava sangrando pelo nariz e a mãe disse que iria levá-lo ao hospital para ver o que era. Ele respondeu:
– Não precisa de hospital, mãe! A gente já sabe o que é: sangue!

(João, 4 anos)

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Estávamos almoçando e comentei com o nosso filho:
– Meu filho, você é um pequeno comilão! Já pode pedir seu passaporte, porque você é italiano igual o papai!
Otto me olhou indignado e respondeu:
– Papai não é italiano, mamãe. Ele é vegano!

(Otto, 3 anos)

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João, inconformado com o barulho dos fogos de artifício na virada do ano:
– Mamãe, já não basta as pessoas colocarem fogo na nossa cidade (por conta das queimadas). Agora resolveram explodir também?

(João Roberto, 6 anos)

#frasesdecriancas #fdc #crianças #frases #fogosdeartificio #virada #queimadas

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Helena ganhou um irmãozinho. Quando ela foi visitá-lo na maternidade, existia uma expectativa enorme pelo encontro. Depois que ela o viu, perguntei:
– Helena, você ama seu irmãozinho?
– Calma, mãe, eu acabei de conhecer ele…

(Helena, 5 anos)

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Mudamos para uma cidade nova e na primeira vez em que fui deixar o Luiz Felipe na creche, fiquei me segurando para não chorar. Quando ele entrou e virei de costas, ouvi ele me chamar:
– Ei, mamãe, não se preocupe, vai dar tudo certo. Eu vou conseguir!

(Luiz Felipe, 4 anos)

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Luiz Emanuel queria que eu descascasse a maçã para ele comer. Eu expliquei:
– A casca da maçã é boa e ajuda a manter sua pele sempre jovem.
– Mamãe, então a senhora precisa de um caminhão cheio de maçãs. Passou até dos 40, será que ainda dá tempo fazer efeito?

(Luiz Emanuel, 7 anos)

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