Estava eu em pleno final de janeiro, gravidíssima da 36 semanas, pés mais inchados que um pão italiano, na casa dos meus pais na praia, quando minha sobrinha Isadora de 3 anos, resolveu me acompanhar em um dos meus 10 banhos diários (pra ver se espantava o calor). Com uma dificuldade danada tirei a roupa que insistia em ficar grudada em mim, quano ela me olhou dos pés à cabeça e soltou:
– Madrinha, você tá tão linda assim, com a Ana Beatriz morando na sua barriga!
– Obrigada querida! – eu disse, toda emocionada.
– Mas por que o seu peito tá assim, tão gordo?!
– Porque está cheio de leite para a Ana mamar quando nascer!
– Nooooossa, coitada! Depois eu compro um peito novo na lojinha de R$ 1,99 pra você tá? E ainda deixo escolher a cor, tá?!

(Isadora, 3 anos)

Enviado pela Flávia Freitas

Minha filha veio para minha cama e eu estava trabalhando no computador. Ela ficou deitada do meu lado olhando enquanto eu escrevia um e-mail enorme, digitando com 2 dedos de cada mão. Depois de alguns minutos observando, ela solta:
– Mamãe, seus dedinhos estão dançando frevo?

Alice (3 anos)

Enviado pela Carolina Longo

– Nina, vem aqui, vamos colocar o Crocs.
– Mas, Eugênia, princesa não usa Crocs. Princesa usa sapatinho de cristal.

(Nina, 3 anos)

A Bia aprendeu a falar “o seguinte” e, se achando muito inteligente, disse para sua mãe:
– Mãe, vamo faze o “siguinti”: a mãe vai brincar com a Bia.
A mãe respondeu:
– Bia, vamos fazer o seguinte: a Bia vai dormir e a mamãe vai descansar também.
Mais do que rápido a Bia respondeu:
– Não, mãe, esse siguinti não, ôto siguinti.

(Bia, 2 anos)

Enviado pela Sandra

Na academia, encontro com um casal de amigos e o filho deles, Felipe de 5 anos. Um deles me parabeniza pelo bebê.
– Oi Priscila! Parabéns pelo bebê!
– Ah, obrigada!
– Sabe que o Felipe tá doido pra ter um irmãozinho? Mas, tá meio chateado porque a cegonha ainda não veio.
Então eu disse:
– É mesmo Felipe? Você quer um irmãzinho?
– É… eu queria. Mas, agora serve um cachorro.

(Felipe, 5 anos)

Enviado pela Priscila Monteiro

– Olha ali, filha, tem umas crianças brincando no parque.
– Depois a gente vai lá, né pai? Depois da casa da vovó.
– Vamos sim.
– Pai, mas pra ir lá brincar você tem que ficar aqui comigo sempre.
– Mas e meu trabalho?
– Não, pai, não pode ir trabalhar lá longe, tem que ficar aqui o dia todinho.
– Entendi. Mas, filha, se o papai não trabalhar, como é que a gente
faz pra comprar comida?
– Já tem comida em casa.
– Mas tem que comprar sempre. E quando acabar a comida? O papai tem que ir ganhar dinheiro.
– Pai, eu compro.
– Você?
– É, eu tenho um dinheirinho.
– Ah, tem é?
– Ahãm.
– E com seu dinheiro dá pra comprar comida e roupas?
– Dá. E balinha também.
– …
– E uns doces. Tudo, muitas coisas, pai.
– Mas, filha…
– Hum?
– E quando acabar o dinheiro?
– Ah, pai, a gente compra mais, ué!

(Nina, 3 anos)

Catarina, ao sair do mar e se jogar na areia de Ipanema:
– Eu já tô me sentindo uma janeira.

(Catarina, 7 anos)

Enviada pelo Neto

Ontem, estávamos na festa da nossa Igreja, o Hermes brincou muito, e se sujou na mesma proporção. Chegamos em casa e ele foi direto pro chuveiro. Depois de o convencer de que ele não precisava de detergente pra se limpar, ele tomou um banho bem caprichado. Acabando, ele se olhou no espelho e comentou:
– Babá, olha meu joelho, nunca ficou tão limpo assim. To branquinho, branquinho, igual eu vim ao mundo, só que maior um pouquinho.
Eu dou uma risada e digo:
– Eee Hermes, só você mesmo.
E ele finaliza:
– Manda pro Frases de Crianças.

(Hermes, 8 anos – nosso garoto-propaganda)

Enviado pela Bárbara Caretta

Dia desses, indo de carro para a casa dos avós, a Yasmin, enquanto observava os moinhos de vento pela janela (moramos na Holanda), perguntou:
– Pra que servem os moinhos de vento?
E o papai sugeriu:
– Fala pro papai pra que você acha que serve, depois o papai te fala se está certo ou não e te explica.
A Yasmin pensou um pouco e disse:
– Eu acho que os moinhos de vento existem pra soprar as núvens embora, e assim o sol poder aparecer de novo.

(Yasmin, 3 anos)

Enviado pela Rose Tuin

– Vinícius, já contou pra vovó que você vai conhecer a praia?
– É, eu vou conhecer a praia…
– É, vovó, o Vinícius vai voltar moreninho.
– Nããão, mamãe, eu vou voltar de carro!

(Vinicius, 2 anos)

Enviado pela Aline

– Nina, vem conhecer o novo cachorrinho do Dudu.
– Que “gacinha”, qual o nome dele?
– Sushi.
– Humm… prefiro Yakissoba.

(Nina, 3 anos)

A Nicolly gosta muito da Maisa. Um belo dia, ela virou sua motoca e ficou girando a sua rodinha. Ela saía correndo e gritando: “Computador! Computador!”.
E eu, sem entender nada, fiquei pensando por que ela estava fazendo isso, até que percebi que ela estava imitando a Maysa e perguntei:
– Você é a Maisa?
E ela respondeu:
– Um beijão! E agora assiste o desenho!!

(Nicolly)

Enviado pela Sabrina Soares

– Mãe, é fácil saber quem é velho, é só ver quem tem a cara toda amassadinha.

(Sofia, 4 anos)

Enviado pela Mariana Lopes

– Mãe, como coloca no 8?
– Não tem nada no canal 8, Lucas.
– Mas meu amigo disse que a noite passa o Ben10 no Cotonete 8.
– Hã!?

Pausa, pára, pensa: ”Cartoon Network”.

(Lucas)

Enviado pela Simone Holanda

– Mamãe?
– Oi, Nina.
– Você conta uma história?
– Conto.
– Mãe, como você tem dois olhos, então você precisa contar duas histórias.
– …
– Vai, mãe, conta.
– Nina, mas como eu só tenho uma boca, então eu só vou contar uma história.
– …
– Te peguei!
– Mãe?
– Oi.
– Mas como você tem vááários dentes, então vai contar vááárias histórias. Beleza?

(Nina, 3 anos)

– Titiê, hoje na sala o Valdemir…
– Valdemir?
– É.
– Valdemir, Caio?
– É titiê, meu amigo.
– Você tem um amiguinho chamado Valdemir?
– Tenho titiê.
– Coitado… já tem nome de adulto.
– É… mas ele vai ficar adulto.

(Caio, 6 anos)

Enviado pelo Sérgio Dantas

– Filha, o que quer dizer “cat”?
– Gato!
– E “dog”?
– Cachorro!
– E “mouse”?
– Mickey!

(Nina, 3 anos)

O Nicolas estava aprendendo a pular corda. Como tem problemas visuais, pisou com os pés abertos e a corda no meio. A professora foi orientá-lo:
– Nicolas, tira o pé!
E ele:
– Mas aí como eu vou conseguir pular!?

Dica da Cristina Rocha (que enviou o link com frases dos alunos da EMEI Professor Milton Santos)

Minha mãe está lendo um livro sobre mães judias (O Complexo de Portnoy). Ela comentou comigo, observando meu relacionamento com minha filha:
– Alexandra, tu é a própria mãe judia.
– Não sou não.
Minha filha interrompe e fala:
– É sim. Tu às vezes judia de mim.

(Catarina, 7 anos)

Enviado pela Alexandra, do Destemperadinhos

O Emanuel estava vendo as fotos da mamãe grávida e alguém perguntou:
– Quem é que estava ai dentro da barriga da mamãe?
E a resposta certeira:
– Um monte de arroz, macarrão e feijão.

(Emanuel, 2 anos)

Enviado pela Flávia Riepenhoff

Devido ao ar seco que tem feito em São Paulo, os avós da Ísis compraram um umidificador de ar. Ao ver o aparelho em funcionamento, ela imediatamente o batizou de “máquina de fazer nuvem” e começou a abanar os braços no ar e cantarolar:
– O céu é meeeu!!! O céu é meeuu!!!”

(Ísis, 3 anos)

Enviada pelo Bruno Loturco

O pai tentava usar sua “autoridade” para fazer a filha permanecer calçada.
– Isabelle, não tire o sapato!
A menina então olhou para o pai, tirou o sapato e disse, acariciando o pé:
– Mas, pai, olha que pezinho mais bonito!

(Isabelle, 2 anos)

Enviada pelo Rui Luis

Nina mastigando de boca aberta na hora do jantar.
– Filha, em boca fechada não entra…?
– Música!

(Nina, 3 anos)

– Filha, dá pra colocar fora esses desenhos?
– Não. Coloca na minha gaveta.
– Mas filha, tua gaveta vai ficar muito cheia.
– Ué, não é isso que as gavetas fazem?

(Catarina, 7 anos)

Enviado pela Alexandra, do Destemperadinhos

Ana Luiza foi ao pediatra e o doutor, tentando ser simpático, perguntou:
– E aí, Ana Luiza, quando você crescer, também vai ser médica?
– Não, vou ser moça!

(Ana Luiza, 2 anos)

Enviado pela Raquel

– Mãe, tô vendo “brechas” loiras em seu cabelo! É isso!?

(Lorenzo)

Enviado pela Sut-Mie, do Viajando com Pimpolhos

E a Julinha estava inventando uma histórinha para o papai:
– Daí, o au-au bonzinho ficou me linguando na bochechinha!

(Julia, 2 anos)

Enviado pelo Márcio Miqui

No meio da historia de João e Maria…
– Aí, eles se perderam na floresta e…
– Mãe, já sei porque eles se perderem: eles não tinham GPS!

(Vitor, 4 anos)

Enviado pela Silvia D’Andrea

– Tia, preciso evacuar!
– Tudo bem, Yasmin. Mas você sabe se limpar?
– Ahhh, tia. Não! Mas você por acaso sabe o que é evacuar?

(Yasmin)

Enviado pela Chris Vieira

– E aí Luca, tinha muita fila no cinema?
Ele estranhou a pergunta e respondeu:
– Não, tia! Só tinha uma!

(Luca, 7 anos)

Enviado pela Vania Ferrari

A madrinha de Ana Beatriz, professora, comprou alguns gibis em inglês para passar a seus alunos. A Bia, como adora um gibi, viu e já foi logo pegando para ler quando, de repente, resmunga em voz baixa:
– Eu juro que sabia ler, eu sabia ler (alterando a voz)! Minha dindinha, pode perguntar para a professora, eu sabia ler direitinho.

(Ana Beatriz, 6 anos)

Enviado pela Ana Paula

A Larissa ganhou uma irmãzinha. No dia de conhecer o bebê, a mãe a colocou em seu colo e ela, curiosa, não parava de olhar intrigada para as carinhas que a irmãzinha fazia. De repente, assustada, ela vira para a mãe:
– Mamãe! Ela já vem com língua!

(Larissa, 4 anos)

Enviado pela Miriam Barreto

Antes de entrar na casa da vovó, a mãe alertou:
– Gabriel, limpe os pés no tapete antes de entrar na casa da vovó.
O filho, ligeiramente, tirou os sapatos, limpou os pés, colocou os sapatos novamente e entrou.

(Gabriel, 5 anos)

Enviado pela Miriam Barreto

A Ana Beatriz estava com conjuntivite e, por isso, a madrinha dela alertou:
– Bia, não fica perto da tia Marília porque ela está gravida e não pode ficar dodói.
Então, a Bia respodeu:
– Mas você não está vendo que eu estou a mais de 1 litro de distância dela?

(Ana Beatriz, 6 anos)

Enviado pela Ana Paula

Minha tia repreendeu minha prima por ter sobrado comida no prato:
– Filha, tem tanta criança passando fome, revirando lixo pra poder comer, e você fica disperdiçando comida desse jeito!
Depois de refletir por um minuto, ela rebateu:
– Mas mãe, se não sobrar comida o que é que as criancinhas pobres que reviram o lixo vão comer!?

(Gabriela, 4 anos)

Enviado pela Maura Ferreira Fischer

Estávamos brincando de esconde-esconde e era a vez da Beatriz contar e procurar. Ela procurou, procurou e procurou o papai, mas não o encontrou. Desiludida, perguntou:
– E agora? Eu vou ficar sem papai?

(Beatriz, 2 anos)

Enviado pela Patrícia Takeda

– Você vai tomar banho, vó?
– Vou.
– Deixa eu tomar banho com você?
– Não, Caíque, de jeito nenhum.
– Ah, vó… eu prometo que não vou rir.

(Caíque, 4 anos)

Enviado pela Daiane

– Muito bem, Nina, você comeu tudinho!
– Ooobaaa!
– E sabe o que a gente ganha depois que come tudo?
– Apetite!

(Nina, 3 anos)

– Mãe, você é linda e chata!
– O quê!? Não, não fala isso!
Passou um tempo e ele soltou:
– Mãe, você é linda e chhhh…. chiiiiii a vovó tá demorando pra chegar, né?

(Gustavo, 3 anos)

Enviado pela Camila Miura

Minha mãe foi convidada para dar uma entrevista para um jornalzinho da universidade onde estudo, falando sobre mães que tiveram filhos depois dos 30 anos. Ela toda vaidosa, pensava alto sobre o tema:
– Ser mãe depois dos 30… O que aconteceu de diferente?
Antes que ela pudesse continuar, o Hermes concluiu:
– Fica doida!

(Hermes, 8 anos)

Enviado pela Bárbara Caretta

– Tia Paulinha você viu que a mãe do Roberto Carlos morreu? A Lady Gaga.

(Ana Beatriz, 6 anos)

Enviado pela Ana Paula

O Hermes está aprendendo na escola sobre a terra, o sol e a lua. Há alguns dias, na prova, a professora colocou a seguinte pergunta:
– Como podemos nos orientar à noite quando não há a luz do Sol?
E ele respondeu:
– Pela energia elétrica

(Hermes, 8 anos)

Enviado pela Bárbara Caretta

O Fernando chegou da escola contando as novidades:
– Mãe, hoje tinha uma professora diferente… era a prostituta*.

(*substituta)

(Fernando, 6 anos)

Enviado pela Danila Ribeiro

Fui ao casamento de uma amiga e meu filho, espantado, comentou:
– Mãe, que horror, sua amiga tá casando com um velhinho!!
Ela estava entrando com o pai na igreja…

(Igor, 7 anos)

Enviado pela Aline

– Isabelly, a mamãe te bate?
– Bate sim!
– Que horas, minha filha? Que horas que a mamãe te bate!? – a mãe, espantada porque nunca havia batido na filha.
– Humm, eu não tenho relógio!

(Isabelly, 3 anos)

Enviado pela Ellen Moulin

– Vó, o que é isso?
– Uma Nossa Senhora de Fátima.
– Eu também vou comprar uma Nossa Senhora do Batman, uma do Ben 10 e uma do Homem-Aranha. Ah! E também vou comprar a do Corinthians.

(Edson, 2 anos)

Enviado pela Luciana Antão

– Pai, põe o DVD pra mim!
– Não, Nina, já falei, agora é hora de dormir.
– Por favor, papai, é sério.
– E quem é que tá brincando aqui?
– Eu, pai. Mas põe o DVD que eu paro…

(Nina, 3 anos)

Estávamos num churrasco e o Vinícius resolveu mostrar o seu álbum de figurinhas da Copa para uma de nossas amigas. Mostrou todo empolgado, passando por todos os países, até que perguntou:
– Você vai torcer para quem na Copa?
– Portugal!
– Por quê?
– Porque eu sou portuguesa!
Ele se encheu de raiva, olhou bem sério para ela e levantando os braços, disse enfurecido:
– Você me escravizooou!! Roubou o nosso ouro!

(Vinicius, 7 anos)

Enviado pela Renata Oliveira

Quando eu estava grávida, fiquei muito emotiva e chorava por qualquer coisa. Um dia, voltando do consultório médico com minha mãe e minha sobrinha, comecei a receber uns conselhos da minha mãe:
– Filha, você não pode ficar assim, faz mal pra bebê! Pare de chorar, levanta esse astral!
Minha sobrinha deu um salto no banco de trás e mandou:
– É, Tata, extravasa!!!

(Rayane, 5 anos)

Enviado pela Thais Martins

Minha filha estava assistindo desenhos na TV quando, durante o intervalo, foram chamadas as machetes do noticiário que viria em seguida. O âncora anunciava: “Pai mata criança de X anos”, “Mãe agride filho…”, “Pai atira bebê na parede”… Atenta à televisão, a Rafaela olhou para avó e disse:
– Eu me cuido um monte pra minha mãe não me matar.

(Rafaela)

Enviado pela Leandra Fatima de Andrade